だいぶ愚痴っぽいかもしれない。

僕には4歳と1歳の息子がいます。
早いことに父親になって4年が経ちました。

独身には独身の生きづらさがあるように,既婚者子持ちにも生きづらさがあります。
結婚する前は僕はどちらかというと自由気ままに生きて来ました。
流されやすくもありましたが,フットワーク軽く弾丸旅行や,深夜の飲みの誘いにも二つ返事で応えていましたが,結婚してからそういったことができなくなりました。
結婚したんだから当たり前ではあるのですが,自分の予定だけでは動けないのです。
そういったことも折込済みで結婚したのだから仕方ないです。
比較的若い結婚で,周りに既婚者が少なく誘われても自分は行けない。みたいな状況にはやはりストレスを感じていました。
そして,段々と誘われなくなっていくことに寂しさを感じます。

自分の時間を大切に生きてきたのにいつの間にか自分の時間がなくなっていくことに精神をすり減らしていました。
なんとか自分の時間を確保するために早起きしてみたり,夜ふかしをするようになったりと自分のストレスとの付き合いのために新しいストレス(睡眠不足による)を感じていたり,根本を解決出来てない感じがなんとも生きるのが下手くそだなと感じます。

かといって家族を愛していないわけじゃないので,行き場のない思いみたいなのがあふれてときどき爆発して,家族にあたってしまいます。
それもまた自己嫌悪に陥って悪循環なんですけどね。

子どもって何度同じこと言っても聞いてくれないじゃないですか。(これは僕が下手なだけで妻はうまくやってたりする)
僕は〇〇は〇〇だからこうしようね。とかやめようね。みたいにしか言えなくて何度も言うしかなくて,でも聞いてくれなかったりしてイライラしちゃう事があってほんと子育て下手くそだなって落ち込むめんどくさい父親で余裕のある理想の父親像とは程遠くて自分自身の理想像に殺されそうになってます。
子どもを愛してるのにイライラしちゃう自分に自己嫌悪してしまうことがあります。
子供のために叱ってるのか,自分の都合のために叱ってるのかわからなくなるときがあります。

本来こうやって落ち込んだときは妻に相談するのが一番良いのでしょうが,親しい人にほど相談できなくなる糞仕様が実装されている僕なので,辛いときほど隠してしまいます。
隠していると言っていますが,察してオーラをだすのでめんどくさいことこの上ないでしょう。
思い返せば実家で暮らしているときも父や母に相談したことなかったですし,一緒に暮らしてる人になにかを打ち明けるというのがとても苦手なようです。

妻が見たら悲しむだろうなと思いつつも,こうして思いを綴ることで多少は楽になれるかもしれないと思い今日はネガティブな感情を盛りだくさんで書いてしまいました。
こうなりたい,こうしたいと現実のギャップが大きくて精神的にもやられてますね。
仕事の忙しさも相まってここ最近はメンタル不調です。

ちゃんと寝よう。
それではまた明日。